Mc Hammed's
Liberty
Kentucky Fried Camel
Abdullah W BushThursday, December 21, 2006
Tuesday, December 19, 2006
Otong di kamar cewek
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu
terjadilah percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir) ehm... yuk
setelah di kamar...
Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya
sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
terjadilah percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir) ehm... yuk
setelah di kamar...
Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya
sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
Wednesday, December 13, 2006
Gue Udah Tahu Semuanya
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : “Rin, gue udah tau semuanya !”
“Hah..” Suara disana terdengar lemas.
“Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.”
“Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.”
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
“Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran, “Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.”
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
“Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!”
“BEres. ”
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
“Pah,.” Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
“Pah, Ita mau ngomong.”
“Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”
“Ita udah tau semuanya Pah…”
Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang “Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah.”
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
“Pak !!!” Ita benar-benar membuat kaget sopirnya “Saya sudah tau semuanya.”
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
“Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !
Wakidjan dan Tukijo Belajar Bahasa Inggris
Setelah 6 bulan mengikuti les bahasa Inggris, Wakidjan dan Tukijo melancong ke luar negri untuk meningkatkan ketrampilan bahasa Inggrisnya.
Suatu hari mereka menikmati alunan piano di sebuah restoran. Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes. Not a play. Bukan main.”, kata Wakidjan.
Suatu hari mereka menikmati alunan piano di sebuah restoran. Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes. Not a play. Bukan main.”, kata Wakidjan.
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan!”
“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)” sahut Wakidjan mantap.
Lalu Wakidjan berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk).
But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?”
Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but .”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)” sambut Wakidjan ramah.
“Different river,maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).” tambah Wakidjan
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”
"Why are you scratch scratch head? (Kenapa kamu garuk-garuk kepala?)" Wakidjan ngedumel melihat Tukidjo hanya garuk-garuk kepala.
Tukidjo menjawab, “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)
BEGO & CAKEP
Seorang suami suatu hari ngomong kepada istrinya;
“Aku nggak ngerti kenapa kamu bisa bego begitu tapi tetep aja cakep?!”
Istrinya jawab;
“Itu semua anugrah Tuhan buat kamu. Tuhan bikin aku cakep biar kamu suka aku, tapi Aku juga dibikin bego biar Aku suka kamu”
Tuesday, December 12, 2006
SUAMI IDAMAN
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?""Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya. "
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru."
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
" ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"
Monday, December 11, 2006
Thursday, December 7, 2006
Ah Beng
Ah Beng with two red ears went to his doctor. The doctor asked him what had happened to his ears and he answered,
"I was ironing a shirt and the phone ring, lah - but instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear, lah"
"Oh dear!" the doctor exclaimed in disbelief.
"But ... what happened to the other ear?"
Ah Beng answered:
"That stupid dumbo called back, lah!!!!"
"I was ironing a shirt and the phone ring, lah - but instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear, lah"
"Oh dear!" the doctor exclaimed in disbelief.
"But ... what happened to the other ear?"
Ah Beng answered:
"That stupid dumbo called back, lah!!!!"
KOBOY
Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun yang naik turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya.
Ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si ular berkata: "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?".
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan kamu wahai koboy?".
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu
ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya Mel Gibson,
yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold,
yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.
Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah rada gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin & berkata "besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!". Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya, dia kaget sekali, dan berteriak :
"tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAA K!!!!!!!" .
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu kuda betinanya.
Ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si ular berkata: "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?".
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan kamu wahai koboy?".
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu
ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya Mel Gibson,
yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold,
yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.
Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah rada gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin & berkata "besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!". Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya, dia kaget sekali, dan berteriak :
"tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAA K!!!!!!!" .
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu kuda betinanya.
Short Chat...
*********
What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress
*********
A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother"
Santa wrote back,"SEND ME YOUR MOTHER"
*********
Husband asks, "Do u know the meaning of WIFE??
While his wife thinking the Husband said, "Without Information Fighting Every time"
Wife replies,"No, It means, With Idiot For Ever!!!"
*********
Man comes home, finds his wife with his friend in bed. He shoots his Friend & kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends"
What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress
*********
A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother"
Santa wrote back,"SEND ME YOUR MOTHER"
*********
Husband asks, "Do u know the meaning of WIFE??
While his wife thinking the Husband said, "Without Information Fighting Every time"
Wife replies,"No, It means, With Idiot For Ever!!!"
*********
Man comes home, finds his wife with his friend in bed. He shoots his Friend & kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends"
Stress, Tension, and Panic
**************************************
What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.
**************************************
What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.
**************************************
Customer Complain...
A women asks man who is traveling with six children,
"Are all these kids yours??"
The man replies, " No, I work in a condom factory and these are customer complaints".
"Are all these kids yours??"
The man replies, " No, I work in a condom factory and these are customer complaints".
"I just love hearing it..."
A guy phones up his Boss, but gets the bosses' wife instead.
"I'm afraid he died last week." she explains.
The next day the man calls again and asks for the boss. "I told you" the wife replies, "he died last week."
The next day he calls again and once more asks to Speak to his boss.
By this time the wife is getting upset and shouts,
"I'VE ALREADYTOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"
He replied laughing, "I just love hearing it..."
"I'm afraid he died last week." she explains.
The next day the man calls again and asks for the boss. "I told you" the wife replies, "he died last week."
The next day he calls again and once more asks to Speak to his boss.
By this time the wife is getting upset and shouts,
"I'VE ALREADYTOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"
He replied laughing, "I just love hearing it..."
Siapa si Bedebah itu Hah...?!
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan...?"
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata.....,
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
x
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !! "
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan...?"
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata.....,
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
X
x
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !! "
Orang Arab Beli Kondom
Ada seorang Arab horny yang pingin beli kondom di-Jakarta.
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38″
Penjual : “Ma’af tuan, paling besar juga cuman ukuran 34 tuan”
Orang arab itu kesal, marah2 nyumfah2, lalu pergi ke-Singafore.
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38″
Penjual : “Ma’af mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35″
Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke-Eropa.
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38″
Penjual : “Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya … 36 deh”
“ Kenapa You gak cari itu barang di-kampung you aja di-Arab sono sih ?”
Nekat, akhirnya fergi juga deh si-Arab ke-kamfung halaman-nya sendiri di-Arab.
Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan “baju kebesaran” nya, Orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom.
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38 !!!!!”
Penjual Arab : “Ma’af tuan, Untuk UHURAN anak kecil counternya di-sebelah sana” sembar nunjukin ke-toko sebelah.
Arab : “Haaah ??”
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38″
Penjual : “Ma’af tuan, paling besar juga cuman ukuran 34 tuan”
Orang arab itu kesal, marah2 nyumfah2, lalu pergi ke-Singafore.
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38″
Penjual : “Ma’af mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35″
Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke-Eropa.
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38″
Penjual : “Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya … 36 deh”
“ Kenapa You gak cari itu barang di-kampung you aja di-Arab sono sih ?”
Nekat, akhirnya fergi juga deh si-Arab ke-kamfung halaman-nya sendiri di-Arab.
Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan “baju kebesaran” nya, Orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom.
Arab : “Ane, minta yang uhuran 38 !!!!!”
Penjual Arab : “Ma’af tuan, Untuk UHURAN anak kecil counternya di-sebelah sana” sembar nunjukin ke-toko sebelah.
Arab : “Haaah ??”
MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
FREN... TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
KABAR TERBARU !!!
MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
DENGAN MENGGUNAKAN CARA TERTENTU (PASSWORD ) MAKA ANDA BISA TELPON GRATIS !!!
MAU TAU CARANYA ...????, SIMAK BAIK-BAIK DAN LAKUKAN CARA DI BAWAH INI DENGAN BENAR :
1. MINIMAL ADA 2 ORANG (ANDA DAN 1 TEMAN) DAN KEDUA NYA SAMA-2 MEMPUNYAI HP
2. PASTIKAN HP TEMAN ANDA DALAM KEADAAN ON (AKTIF)
3. TENTUKAN TERLEBIH DULU NOMOR TELPON YANG AKAN ANDA TELPON
4. KETIKA ANDA AKAN TELPON, HARUS MENGGUNAKAN PASSWORD , YAITU :
" FREN..FREN... PINJAM TELPONNYA DONG..FREN. "
UCAPKAN PASSWORD INI BERULANG KALI SAMPAI TEMAN ANDA MAU MEMINJAMKAN HP NYA
DIJAMIN.. DENGAN FREN... ANDA BISA TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
KABAR TERBARU !!!
MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
DENGAN MENGGUNAKAN CARA TERTENTU (PASSWORD ) MAKA ANDA BISA TELPON GRATIS !!!
MAU TAU CARANYA ...????, SIMAK BAIK-BAIK DAN LAKUKAN CARA DI BAWAH INI DENGAN BENAR :
1. MINIMAL ADA 2 ORANG (ANDA DAN 1 TEMAN) DAN KEDUA NYA SAMA-2 MEMPUNYAI HP
2. PASTIKAN HP TEMAN ANDA DALAM KEADAAN ON (AKTIF)
3. TENTUKAN TERLEBIH DULU NOMOR TELPON YANG AKAN ANDA TELPON
4. KETIKA ANDA AKAN TELPON, HARUS MENGGUNAKAN PASSWORD , YAITU :
" FREN..FREN... PINJAM TELPONNYA DONG..FREN. "
UCAPKAN PASSWORD INI BERULANG KALI SAMPAI TEMAN ANDA MAU MEMINJAMKAN HP NYA
DIJAMIN.. DENGAN FREN... ANDA BISA TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
Subscribe to:
Posts (Atom)